Comment chercher un job (1) : La lettre de motivation
Commençons par le début. Toi, le chercheur d'emploi, autant dire le grain de sable dans la multitude d'un desert grandissant, toi aussi, tu as du vivre ce long périple. Cette quête interminable qui aurait découragé nos heros les plus combatifs ! Moïse! Martin Luther King! Galilée! Socrate! Qu'auriez vous fait face au périlleux combat du candidat à l'embauche?
Celui-ci commence par une quête effreinée de l'annonce tant espérée. On décortique chaque annonce en se posant trois questions :
- Le poste correspond-il à mes attentes ?
*Bon d'accord, ce n'est pas un CDI, il est mal payé, mal situé... mais en ces temps moroses c'est un emploi disponible... Allez Banco!*
-Le poste correspond il à mon profil?
* Bon alors là : soit je suis un heureux titulaire d'un diplôme de Polytechnique, j'ai 25 ans, mais j'ai 15 ans d'expériences dans le resserrage de boulon de la machine PT5320 éditée en trois exemplaires soit je tente le coup sans correspondre à la demande*
- Le poste existe t'il encore?
* Ah mince! L'annonce date d'il y a 4 ans avant la crise! Zut! Pole emploi à maintenue une annonce pourvue! Crotte! C'est le copain de la belle soeur du fils de l'assitante de direction qui est préssenti et l'annonce n'est qu'un écran de fumée! ... *
Bon ça y'est, j'ai enfin trouver une annonce à laquelle répondre! Je passe à la lettre de motivation!
-1) Je la personnalise... Bon j'avoue à la 500 ème lettre infructueuse on commence à tricher et à pomper sur les anciennes.
-2) J'envoi.
-3) J'attends ...
...
...
...
...
...
...
4) Je relance et ... j'attends...
...
...
...
...
...
Oups! Ca fait déja six mois?
Pauvre recruteur, il n'a pas pu me répondre. Le mallheureux se noit sous un flot de lettres de candidatures inadaptées allant du glandeur de Chômeur, au connard qui se contente pas de son job sous payé et sous qualifié...
Tant pi! Elle était pourtant bien! Je nous imaginais déja nous ébattre dans un bonheur nouveau! S'apprivoisant mutuellement!
Bon je vais me faire la main sur une autre annonce...et une autre...et une autre...et....
Alleluia! Mon téléphone retentit!
J'ai un entretien!!!!!!!!!!! (Pour le formidable poste de toiletteur canin!)
Dans notre prochain numéro nous évoquerons, l'étape suivante, car ce n'était que le commencement!
